El tarot

Un tipo le dice a un amigo:

_ Me dicen las cartas que se te avecinan malos tiempos económicos... 

_ ¡¡ Te he dicho mil veces que dejes de leerme la correspondencia !!

La paraolimpiada

En las paraolimpiadas, se está celebrando la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación y participan 3 nadadores y el speaker empieza la presentación.

_ Por la calle numero uno… el inglés sin brazos….

Y la gente aplaudiendo y gritando… ¡¡¡ biennnnnn !!!

_ Por la calle numero dos…  el griego sin piernas…

Y la gente… ¡¡¡ biennnnnn !!!

_ Por la calle numero tres… el español sin brazos ni piernas.

Y la gente… ¡¡¡ biennnnnn !!!

Dan la salida y nada mas tocar el agua,  el español que se hunde.

Pasan 30 segundos y no sale.. pasa un minuto y no sale, al final los jueces deciden sacarle y medio ahogado dice:

_ ¡¡¡ Joder, joder…!!!   Que mala suerte… un año entrenando para nadar con las orejas, ¡¡¡ y me ponen gorro !!!

La cirugía

Una chica habla con su amiga por teléfono:

_ ¿ En serio te hiciste la cirugía ? ¡ Qué bueno !... Yo no te lo quería decir pero, la verdad es que esa nariz ganchuda te daba un aspecto horrible.

_ ¡¡¡ ME OPERE LAS TETAS !!!

El acoso

Una mujer va a la policía:

_ Si señor agente,quiero hacer una denuncia por acoso sexual

_ ¿ Y que es lo que le han dicho ?

_ “ Que bien huele tu pelo, cariño ”

_ ¿ Y dónde está el acoso ?

_ ¡¡¡ El acosador era un enano !!!

Los resultados

Una monja va al médico a buscar los resultados de unas pruebas y, por error, le dan un resultado de embarazo y grita:

_ Santa Rita bendita…Ya ni las velas son lo que eran.

El enfermo

Un enfermo está en una cama de hospital cuando entra la enfermera:

_ Eres mi enfermera favorita, Elena, ¿ me visitarás cuando salga de aquí ?

_ Lo haría, pero le tengo miedo a los cementerios.

Su nombre

Va un tipo por la carretera a 210 kilómetros por hora, y en esto que se cruza con un motorista de la Guardia Civil, se acerca a él a toda velocidad y lo para, en eso le pregunta:

_ ¿ Dígame, cuál es su nombre ?

Y le contesta:

_ Ja ja y me río.

El agente molesto le dice:

_ No se ría, no... sino me dice su nombre lo llevo detenido, no juegue conmigo.

Y le dice:

_ Ja ja y me río.

El agente se lo lleva detenido y ya en la comisaría le vuelve a preguntar… a ver… su nombre por última vez….

_ Ja… ja… ja…. ¡¡¡ JAIME RIIIIIOOOOO !!!, tartamudo.

Los deberes

Un padre está ayudando a su hijo a hacer los deberes del colegio, al terminar, el hombre le dice:

_ ¿ Has visto ?, las matemáticas no son tan malas.

_ Papá, ¿ alguna vez usaré estas cosas en la vida real ?

_ Por supuesto... ¡¡¡ Algún día tendrás que ayudar a tu propio hijo con los deberes de matemáticas !!!

La operación

_ ¡ Doctor, doctor  !, ¿ Cómo ha ido la operación de apendicitis de mi padre ?

_ ¡¡¡ Ostia !!!, ¿ apendicitis ?, ¿ no era una autopsia ?

El nombre

_ Mamá, mamá, ya se de donde viene mi nombre... Es un monumento de roca de la edad de piedra...

_ Cada día estás más tonto, ¡¡ Manolito !!

Búlgaro

Un amigo le dice a otro:

_ Ayer vi un cartel que decía " Nadezhda, se enseña el búlgaro ".

_ ¿ Y ?

_ Fui, y resultó que era un idioma.

El sujeto

En la clase de lengua, la profesora pregunta:

_ A ver Romualdo, en la frase " El ladrón que robó a su propio país ", ¿ dónde está el sujeto ?.

_ Está libre y se presenta para candidato a presidente, señorita...

Lo se todo

Una niña le dice a su amiga que los adultos siempre tienen algo que esconder, secretos inconfesables, por tanto es fácil conseguir dinero de ellos si haces ver que sabes algo que no quieren que se sepa.

La niña decide hacer la prueba en su casa y cuando llega se encuentra al padre leyendo el periódico:

_ Papá, lo se todo...

El padre se asusta y le dice rápidamente:

_ Bueno, María, no digas nada, toma cincuenta euros y silencio...

Contenta con lo conseguido, decide probar con la madre.

Entra en la cocina y ahí está ella:

_ Mamá, acabo de enterarme de todo...

Asustada, la madre le dice:

_ Vale, vale, toma estos cien euros y no se lo digas a nadie.

En ese momento llaman a la puerta. María va a abrir y se encuentra con el cartero:

_ Señor cartero, lo se todo...

Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos, abre los brazos diciendo:

_ ¡¡¡ Hija mía !!!

El secuestro

Un tipo recibe una llamada:

_ Tenemos secuestrada a su mujer, si no paga diez mil euros la matamos.

_ Amigo, mi mujer está acostada a mi lado, pero hablamos mañana... ¡¡ El negocio me interesa !!

El burro

Un amigo le dice a otro:

_ ¿ Qué pasó, Manolo ?, ¿ porqué hay tanta gente en tu casa ?, ¿ murió alguien ?

_ Pues si, Pedro. Mi burro mató a mi suegra de una coz.

_ ¿ Queeeeee ?, ¿ y toda esa gente conocía a tu suegra ?

_ No, no, no... ¡¡ han venido a comprarme el burro !!

El asesino a sueldo

Un policía para a un tipo por la calle:

_ Estamos buscando un asesino a sueldo por este barrio.

_ Mire, si el sueldo es bueno, no hay problema.

Las dietas

Están unas amigas hablando y una le dice a la otra:

_ Si has probado tantas dietas, ¿ porqué ninguna te ha funcionado nada de nada ?

_ Las probé todas juntas.

Dostoievski

Entra un tipo en una librería y le pregunta al dependiente:

_ ¿ Tiene " El idiota " de Dostoievski ?

_ ¡¡ Oiga, un poco más de respeto por nuestros autores !!!

La ópera

Un hombre está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una ópera. Termina la ópera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar:

_ ¡ Bravo ! ¡ Bravo !

Un hombre del palco de al lado se queda mirando alucinando al perro y le dice al dueño:

_ ¿ Pero usted ha visto ? ¡ Es increíble ! 

_ Sí, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica en el periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra.

Doritos

Una pareja paseando:

_ ¿ Hacemos Doritos ?

_ ¿ En el microondas ?

_ Vaya Dora, nunca pillas la indirecta.

La lectura

Un amigo le dice a otro:

_ ¿ No sabes ?, la gente cada vez lee menos.

_ ¿ Y tú cómo lo sabes ?.

_ Lo escuché por la rádio.

El exorcismo

Una mujer va a la iglesia a hablar con el cura:

_ Padre, mi hija está endemoniada.

_ ¿ Cómo lo sabe ?

_ La cabeza le da vueltas...

_ Hay que exorcizarla. Para el exorcismo de su hija necesito 5 velas, una cruz y un político sin imputar. 

_  Déjelo, me acostumbraré a ver cómo gira su cabeza.

La muñeca de trapo

Le dice la niña al padre:

_ ¿ Papá, me compras una muñeca de trapo ?

_ Así me gusta hija, que seas humilde.

_ ¿ Humilde ?, jajaja o sea ¡¡ HELLO !! Mi barbie necesita una sirvienta.

El psicoanalisis

Una chica va al psicoanalista:

_ ¿ Porqué no quiere tumbarse ? Para el psicoanálisis es fundamental que esté cómoda y tranquila.

La joven accedió y sus hermosas piernas quedaron a la vista del analista.

_ ¿ Cómo empezaron sus problemas ?

_ Exactamente como ahora.

Las patatas

Un preso estaba en una cárcel en la cual, todo lo que entraba y salía de ella era minuciosamente registrado.

Un día la esposa del preso le mandó una carta a su marido en la cual decía:

_ " Lorenzo, necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para sembrar patatas ".

Contesta el marido:

_ " No vayas a escarbar nada querida porque en la huerta están enterradas todas las armas que escondí ".

Después de tres días, Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su esposa:

_ " Querida, supongo que la policía ya fue a casa a buscar las armas, y escarbó todo el patio, ahora ya puedes sembrar las patatas ".

El cine

Una pareja va paseando y el hombre le dice a la chica:

_ Amor, ¿ vamos al cine esta semana ?.

_ No creo que pueda, amor, ¿ y la otra ?

_ Ya le he preguntado, tampoco puede.

Los vasos

Dos amigos hablando:

_ Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos tipos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

_  ¿ Y los detuvo ?

_ Sí, si, los de tubo y los de chupito.

El pasajero protestón

Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.

_ ¡ Estoy harto de esta aerolínea !, ¡¡ siempre me toca el mismo asiento, no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas, tampoco puedo dormir !!.

Y la azafata contesta:

_ Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante.