Reencarnarse

Pepe y su esposa están de charla en el salón, su mujer le pregunta:

_ ¿ Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte ?

_ Bueno, nunca lo había pensado, pero..... me gustaría ser un perro.

_ ¡¡¡ Ah, no, no vale repetir !!!

La cuenta

En un restaurante un hombre espera que quede alguna mesa libre. Ve una en la que un hombre cabecea dormitando.

_ Disculpe camarero, ¿ por qué no despierta a ese hombre y le dice que hay gente esperando para comer ?

_ Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse dormido.

_ ¿ Y por qué no lo echa ?

_ Pues... Porque cada vez que le despierto pide la cuenta y la paga.

La cerveza

Dos amigos que se encuentran por la calle:

_ Hola Pepe, ¿ qué tal ?

_ Pues mal, vengo del funeral de Antonio.

_ ¡ No puede ser ! Si lo vi hace un par de días y estaba perfectamente.

_ Murió ayer, se cayó en un depósito de 500 litros de cerveza.

_ Vaya, que muerte más cruel.

_ No creas, antes de morir salió tres veces a mear.

¡¡¡ Qué pasión !!!

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevídamente hasta sus pechos.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. Siente que la pasión perdida hace años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser penetrada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: 

_ ¿ Qué pasa ?

Él responde: 

_ Ya.

_ ¿ Ya qué, grandísimo cabrón ?

_ Ya duérmete, mi cielo. Ya he encontrado el mando de la televisión.

Sorpresa, sorpresa

Después de una noche en la discoteca, ella y él se van a casa de ella y se pasan la noche haciendo el amor, él se percata de la foto de otro hombre en la mesita de noche y comienza a preguntarle:

_ ¿ Es tu esposo ?

_ No, para nada. - dice ella, mordisqueándole la oreja.

_ ¿ Es tu novio ?

_ No... 

Y empieza a sonreirse.

_ ¿ Porqué te ries ?

_ Es que me excita cuando te pones celoso.

El hace la ultima pregunta:

_ ¿ Es tu padre o algún hermano ?

_ Nooooo guapo, ¡¡¡ era yo !!!

Sorpresa

En el sofá del salón, un chico y una chica están muy juntos abrazados viendo la televisión, se besan, se acarician, se unen y se separan. De repente, él le pregunta: 

_ Cariño, ¿ tienes ganas de lo mismo que yo ? 

_ Oh, sí, mi amor. 

_ Entonces... sírvemelo con tónica y mucho hielo, encanto...

Ruido

Un vendedor llegó a su casa después de haber pasado toda un mes de viaje.

_ ¡ María ! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a hacer el amor como nunca.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de una manera salvaje, brutal, escandalosa.

Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al rato de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

_ Ya está bien, ¡¡¡ todo el mes igual, ya basta !!!

En el ascensor

Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

_ 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.

Entonces, el negro le pregunta:

_ ¿ Tienes algún problema ? 

A lo que el hombrecillo le contesta:

_ ¿ Podría repetir despacio lo que ha dicho ?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

_ 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta. 

Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:

_ Gracias Dios mío, pensé que había dicho " Date la vuelta ".

¡¡ Qué raro !!

Un niño a su madre:

_ Mami, ¿ cómo es que papa es chino, tú blanca y yo soy negro ?

_ Mira, con lo que pasó esa noche, agradece que no ladres.

La dieta

Una pareja paseando por un parque y la mujer dice:

_ Cariño, ¿ sabes ? me he puesto a dieta.

_ ¿ Ah, sí ? ¿ Y cuánto has perdido ?

_ Una semana.

El vaso de vino

Un hombre estaba tomando un vaso de vino sentado en su terraza al lado de su esposa y le dice:

_ Te quiero tanto... que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti.

Al oír esto, la esposa le pregunta:

_ ¿ Eres tú o es el vino el que habla ?

Y él responde:

_ Soy yo y estoy hablándole al vino...

El divorcio

Una mujer delante del juez:

_ Dígame, ¿ cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo ?

_ Mi marido me trata como si fuera un perro.

_ ¿ La maltrata, le pega ?

_ No, quiere que le sea fiel...

La azafata

Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.

El tipo le agarra de la muñeca y le dice:

_ Es usted muy bella.

_ Muchas gracias, señor.

_ ¿ Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción ?

_ Mercedes, señor.- Responde ella.

_ Humm, que lindo nombre. ¿ Alguna relación con Mercedes Benz...?

_ Sí señor... el mismo precio...

La operación

Dos cirujanos están tomando unas copas en un bar y, de pronto, ven pasar al paciente de uno de ellos.

_ A ese hombre lo operé yo.

_ ¿ Ah si ? ¿ Qué le sacaste ?

_ Cuatro mil euros.

El matrimonio

Se encuentran dos amigos charlando y el uno le dice al otro:

_ Me dijeron que te casaste.

_ Sí, sí, ya ves.

_ ¿ Y qué tal eso del matrimonio ?

_ Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...

Jugamos a los médicos

El marido le pregunta a su mujer: 

_ Qué, ¿ esta noche jugamos a los médicos ?

La mujer contesta: 

_ Pero... ¿ de la Seguridad Social o del privado...? 

_ ¿ Y cuál es la diferencia ?

_ Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros.

Monseñor

Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:

_ ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ? 

_ ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería !!

El camello

Un tío que lleva meses por el desierto montado a camello y claro, el tío está tan desesperado por echar un polvo que se desahoga masturbándose.

Hasta que una mañana decide tirarse al camello porque ya no aguantaba más y lo necesitaba, en eso que se baja del camello y se sube a una de sus maletas para intentar penetrar al camello. Cuando el camello lo nota echa a correr por el desierto y el hombre sale corriendo detrás de él. Pasa un día y el tío seguía andando tras las huellas del camello. Por casualidad se encuentra en medio del desierto a una rubia despampanante que tenía el jeep averiado, entonces la rubia lo ve y le pregunta si la puede ayudar, el tipo le contesta que si y se pone manos a la obra.

Al cabo de un rato, el tío le dice:

_ Ya esta arreglado señorita 

La rubia despampanante comienza a desabrocharse la camisa en plan insinuante y le dice: 

_ Muchas gracias caballero, ¿ qué puedo hacer para agradecérselo ?

Y el hombre contesta:

_ ¡¡¿  Me podría ayudar a atrapar a mi camello ?!!

El genio

Un abuelo a su nieto:

_ Una vez un genio me dio a elegir entre quitarme el Alzheimer o tener el pene más grande.

_ ¿ Y qué elegiste abuelo ?

_ ¿ Qué elegí de qué ?

Que te dijo

La mujer al esposo:

_  Pepe, ¿ qué te dijo el médico en el informe ? 

_ ¡ Que tengo sonrisa simpática y soy feliz ! 

_ ¡¡ Lee bien !! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS.

Los borrachos

Tres tipos salen de un bar con una borrachera impresionante y piden un taxi.

El taxista al ver que estaban muy mal, les abre la puerta y los tres tipos entran en el taxi. El taxista enciende el motor, lo para al instante y dice: 

_ ¡¡ LLEGAMOS !!.

El primer borracho le paga y se baja, el segundo le da las gracias y se baja, y el tercero le da una bofetada.

El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: 

_ ¿ Por qué me ha pegado ?

Y le contesta: 

_ ¡¡ Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos !!.

El teléfono móvil

Una pareja de ancianos están en la cama haciendo el amor y ella le dice a su marido:
_ Pareces un teléfono móvil
El anciano, orgulloso, responde:
_ ¿ Vibro mucho ?
_ ¡¡ No, al entrar en el túnel se te cae la cobertura !!

Ya no te quiero

_ ¡¡ Vete, ya no te quiero !!. Sólo me das problemas...

_ Pero, ¿ qué dices, Anita ?, si soy tu profesor de matemáticas.

_ Por eso....

No hay manera

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta pálido, con cara de pánico total, y le pregunta llorando a la enfermera:

_ Por favor, ¿ me podría llevar a urgencias ?

_ Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

La revisión

Una mujer en la consulta del médico.

_ Hola doctor venía a hacerme una revisión completa.

_ Muy bien desnúdese y túmbese en la camilla.

_ ¿ Y dónde dejo la ropa ?

_ Aquí mismo junto a la mía.

La playa nudista

¿ Cuál es el hombre más popular en una playa nudista ?...

El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.

¿ Y la mujer más popular de la playa nudista ?...

La que puede comerse el último donut.

Ninfomanía

Una chica en la consulta del médico:

_ Doctor, no puedo controlar el deseo de hacer el amor.

_ Es que usted es ninfómana.

_ Doctor, anótemelo en un papelito porque en el barrio me llaman ¡¡¡ PUTA !!!

El atraco

Dos amigos están en un banco cuando entran unos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de los amigos le da 100 euros al otro.

_ ¿ Qué es esto ? 

_ Te lo debía por la cena del otro día.

Pregunta a la señorita

Están los niños en la escuela cuando la profesora pregunta:

_ A ver, Pepito. Si en un árbol hay cinco pájaros y le disparo a dos, ¿ cuántos pájaros quedan ?

_ No queda ningúno, señorita, porque con el ruido de los disparos se van todos.

_ No es la respuesta que esperaba Pepito, pero me gusta como piensas.

El niño le dice a la señorita si le puede preguntar él:

_ Claro que si, Pepito.

_ Van dos mujeres por la calle comiendo un helado, una lo muerde y la otra lo chupa, ¿ cuál es la que está casada ?

_ No se Jaimito. ¿ La que lo chupa ?

_ No, señorita, la que lleva anillo, pero me gusta como piensa.

El pastor y la vaca

Un pastor que está con su rebaño en el monte, en esto que se acerca una vaca y le dice: 

_ ¡¡ HOLA PAASTTOOR !!. 

El tío que pega un salto de terror y sale corriendo, el perro que le sigue y tras 10 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice: 

_ ¡¡ Joder, el susto que nos ha dado la puta vaca !!